Blagues

L'ours et le lapin

C 'est un ours qui poursuit un lapin
L'ours : J'vais t'attraper petit salopard de lapin
Lapin : Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique
Grenouille : Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique. Je désire vous exaucer 3 voeux chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi je suis le plus gros !
Grenouille : Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles sauf moi.
Grenouille : Pas de problème ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?
Lapin: Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regardant le lapin : T'es vraiment con toi hein ?
Grenouille : Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles
Grenouille : C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2eme voeu ?
Lapin : Moi je veux une moto à ma taille, super belle puissante et tout ça
Grenouille : La voila
L'ours regardant le lapin : Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment con ?
Grenouille : Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer ?
L'ours : Mon dernier voeu est que tous les ours, mais alors DE TOUT L’UNIVERS soient des femelles sauf moi
Grenouille : Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie : Je veux que l'ours soit paidai !!!

mdr tu commences fort sa va etre dur d'en faire une mieu ! ^^

qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ?

la schtroumphette sui a suc*r pinochio ! ^^

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Les extra-terrestre à la ferme

C'est un couple d'extra-terrestre qui arrive sur terre , ils descendirent de leur vaisceau et virent une ferme à 100 mètres de leur attérissage.Ils y approchèrent et le fermier sortit avec son fusil et vit les martiens approcher.
Il tira un coup de fusil et dit:
Fermier: Qui va là?
Le martien mâle:Exusez-nous, nou nous sommes arrêtés dans votre champs pour pouvoir nous revitaliser.Nous sommes fatigués.Nous venons de la planète Pluton ,s'il vous plaît pouvez-vous nous héberger pour cette nuit?
Le fermier:J'accepte avec grand plaisir.Fesez-nous l'honneur de vous joindre à nous pour le dîner.
Les martiens:Volontiers
Les martiens et le couple de fermier mangèrent et discutèrent toute la soirée.Il s'entendaient plutot bien.
Le fermier:Dis, martien ta martienne me plaît beaucoup est-ce que pour cette nuit tu accepterais de me la laisser et en échange je te prête ma Germaine?Qu'est-ce que tu en dis?
Le martien:D'accord
La Germaine alla dans la chambre d'ami avec le martien et elle se déshabilla.Ensuite se fut au tour du martien.La Germaine regarda son pénis et se dit:
Il est vraiment petit! Qu'est-ce que je vais faire avec un truc pareil?
Le martien se tourna l'oreille gauche et hop!son sexe grandi.La Germaine étonnée commence à sourir.Ensuite la martien tourna son oreille droite et hop! son sexe grossi.La Germaine était ravi.Ils firent ce qu'ils avaient à faire et le lendemain matin, le martien demanda au fermier:
Le martien:Alors comment ça s'est passé?
Le fermier:Pas très bien la martienne a pas arrêtée de me tourner les oreilles toute la nuit

qu'elle difference y-a-t-il entre : une enseignante qui part en retraite et un tampax usagé?







aucune. Ils sortent tous les deux d'un corp en saignant...
.

C'est un routier qui est dans son camion et qui écoute la radio:"les martiens débarquent !!!quand ils arrivent on voit une lumiere bleue et ils sont petits et blancs !!faites attention !"le routier se dit que ce sont des conneries!un peu plus loin sur la route le routier voit une lumiere bleue!pris de panique il s'arrete et descend de son camion la,il voit une petite chose blanche et se souvient de la radio!!il dit:"vous extra-terrestre ?" l'etre blanc lui repond:"NON MOI AMBULANCIER QUI CHIE !!!!"




noxe

Il y a 2 blondes qui marche sur la route et elles voyent une autre de leur confrère(une autre blonde quoi)qui était en train de faire du canoë dans un champs l'une dit:"T'as vu c'est à cause de ce genre de blonde qu'on a une mauvaise réputation".L'autre répond:"Ouais si j'savais nager j'irais lui casser la gueule"

Super vos blague !

Comment appel-t-on un ascenseur en Chine ?

Spoiler:

en apuyan sur le bouton ^^ pas mâl !!!!!!

Un coq pond un oeuf sur le toit d'un maison. un côté du toit est plus long que l'autre, de quel côté l'oeuf va-t-il tombé le plus vite ?

Spoiler:

Quelle est la duré de vie d'une moule?

12 ou 13 ans parce qu'après il ya des poils et sa devien une chatte.MDR

Deux fesses se rencontrent et l'une dit dit à l'autre:
-Pourquoi on devient pas amis?
-Parce qu'entre nous, c'est que de merde .




PTDR